A volte le persone attribuiscono la causa del loro malessere ad una relazione di coppia “difficile”. Prevale la convinzione che potrebbe andare tutto bene se il loro partner fosse “diverso”. Si può trattare di un amore che sta finendo, che non c’è mai stato, che è ancora forte ma non si sa dimostrare all’altro. Ci può essere una difficoltà di un figlio, che mette alla prova la tenuta del legame, preso nel vortice delle colpe e delle rivendicazioni.

In ogni caso il problema è l’altro. L’altro che delude, che aggredisce, che annoia, che non fa mai la cosa giusta.

La psicoterapia di coppia può dunque essere utile per analizzare e mettere in discussione questa presunta colpevolezza dell’altro. Riproducendo la dinamica di coppia in presenza del terapeuta durante il colloquio, si può scoprire il ruolo che giochiamo anche noi all’interno della relazione. Cosa che è molto difficile da vedere lucidamente senza l’aiuto di un osservatore esterno, proprio perché nella relazione a due siamo troppo coinvolti ed inneschiamo alcuni atteggiamenti in maniera del tutto automatica ed inconscia.

Vedere la parte che si ha nella creazione e/o nel mantenimento della conflittualità di coppia ci permette di compiere il passo successivo, quello di approfondire individualmente le ragioni che stanno alla base dei nostri meccanismi inconsci di rifiuto. Possiamo così capire se è la nostra relazione il problema, se è davvero così in stallo come crediamo, oppure se non siamo noi a proiettare sul compagno nostre antiche difficoltà irrisolte e frustrazioni.

In una parola grazie a questo percorso si può capire se vale la pena proseguire ed investire nella relazione o piuttosto intraprendere una separazione. A questa decisione non si può arrivare senza aver percorso il passaggio stretto dell’autocritica, della messa in discussione di sé. Il rischio di una decisione basata sull’idea della colpa dell’altro è quello di ripetere nelle relazioni successive le stesse dinamiche. In un circolo vizioso di rotture e separazioni.

Ripercorrere la storia della coppia, il momento in cui ci si è conosciuti, il corteggiamento, cosa ci aveva così colpito del partner tanto da pensare che fosse la persona giusta ci dà tantissime informazioni non tanto su chi è il compagno ma su chi siamo noi, i nostri gusti, desideri, inclinazioni. Scegliamo l’altro in misura più o meno importante sempre a partire da noi stessi, l’altro è sempre un po’ visto per quello che non è.

Tollerare un rapporto di coppia e starci comporta un misurarsi con questo dato di fatto, la diversità del partner in carne ed ossa rispetto al nostro modello ideale. Infondo noi stessi siamo lontani dal corrispondere a ciò che desidereremmo essere, per cui accettarsi nella propria imperfezione appare come il primo passo per accogliere l’altro per quello che è, limiti compresi.

La terapia di gruppo si afferma definitivamente come tecnica terapeutica grazie agli originali contributi di R. W. Bion durante la seconda guerra mondiale, alle prese con il trattamento di gruppo dei soldati con problemi che ostacolavano la loro partecipazione alla guerra.

Il grande pregio della terapia di gruppo consiste nella possibilità che offre ad individui con problematiche simili di incontrarsi e confrontarsi. Ciò lo si vede bene in chi soffre di attacchi di panico, piuttosto che di depressione, dipendenze e disturbi del comportamento alimentare.

Il gruppo funziona così da specchio, permette un riconoscimento del proprio malessere, generalmente incompreso ai componenti dell’ambiente familiare. Inoltre promuove un’apertura all’altro, dà la possibilità di intrecciare nuovi legami, di uscire dalla solitudine, di recuperare fiducia e ottimismo grazie all’aiuto reciproco. Il senso di appartenenza che regala lo stare in gruppo in alcuni casi può davvero rafforzare il senso di identità e costituire un freno alla sensazione di precarietà così diffusa in chi soffre di un disagio.

L’efficacia del gruppo “mono sintomatico” (costituito cioè da soggetti che soffrono dello stesso sintomo) come strumento terapeutico la si vede nel breve periodo grazie al confronto con soggetti simili, che soffrono dello stesso tipo di disagio. Il senso di isolamento legato alla propria condizione si affievolisce e abbastanza rapidamente si inizia a stare meglio grazie al conforto dato dallo scambio con i compagni.

Gli effetti di lungo periodo sono invece legati alla scoperta della propria particolarità e diversità rispetto agli altri. Nonostante ciascuno esprima la sofferenza nello stesso modo degli altri, non è identico a loro. Ognuno ha una storia particolare che lo ha portato a stare male, inoltre ha modi di pensare propri, tratti specifici che lo rendono unico e irripetibile. Riappropriarsi della propria soggettività ha un innegabile effetto terapeutico perché allontana dalla identificazione totale con il proprio malessere. Se siamo altro rispetto a ciò di cui soffriamo possiamo anche metterlo in discussione, analizzarlo, distaccarcene un po’.

Spesso quest’ultima fase coincide con la richiesta di un approfondimento delle proprie questioni più intime e personali mediante un percorso di psicoterapia individuale. Si entra nel gruppo tutti uguali e se ne esce tutti diversi.

Lo psicoterapeuta, durante la terapia, offre se stesso come un facilitatore della circolazione libera della parola fra i membri del gruppo. La sua presenza è silenziosa ma c’è, sostiene senza offuscare i veri protagonisti del lavoro terapeutico.

Sono attivi i seguenti gruppi:

• gruppi per il trattamento dei disturbi comportamento alimentare

• gruppi per il trattamento delle dipendenze

• gruppi per il trattamento dei disturbi da attacco di panico

• gruppi per il trattamento della depressione

O Dio, dacci la serenità per accettare quello che non si può cambiare, il coraggio di cambiare quello che va cambiato, e la saggezza per distinguere l'uno dall'altro.
Reinhold Niebuhr

Per quanto riguarda la psicoterapia pure non esiste uno standard adatto per tutti, la cura si calibra via via sulle risposte individuali, il tipo di risorse disponibili e che si possono mobilitare per innescare un cambiamento. Non ci sono vie prevedibili, lineari. Analogamente a quello che accade durante un viaggio, c’è spazio per la sorpresa, l’imprevisto, la tempesta, la schiarita inattesa, la scoperta di mondi nuovi.

Detto ciò possiamo isolare due vettori che orientano il trattamento del disagio. Uno più “simbolico”, legato al senso, che consiste nell’elaborazione delle questioni soggettive attraverso la parola e un altro più “supportivo”, legato maggiormente alla parte affettiva, al contenimento della vulnerabilità emotiva. Ogni psicoterapia contiene una miscela di questi due elementi, senso e affetto, elaborazione e contenimento, solitudine e presenza, astrazione e concretezza.

Di solito, quando il malessere è molto intenso, può prevalere l’asse “supportivo”, il terapeuta presta se stesso come uno strumento in grado di assorbire il dolore e di restituirlo depotenziato, trasformato, in una forma più vivibile. Generalmente, smorzatasi la fase più acuta della crisi, è possibile lavorare più sul piano dei significati, della ricerca del senso. Ancora una volta è importante la funzione del terapeuta che, ascoltando le associazioni del paziente, passa le sue parole come attraverso un setaccio, favorendo la messa in luce dei punti del suo discorso più ricchi di implicazioni. A volte, quando pensiamo in solitudine, fatichiamo ad avere una visione pienamente lucida dei problemi che ci angustiano, perché siamo troppo coinvolti e quindi di fatto non ci ascoltiamo veramente, tendiamo a non vedere significati o soluzioni alternative ma ci focalizziamo sempre sugli stessi punti.

Attraverso la parola indirizzata a qualcun altro, qualcuno di diverso rispetto ad un amico o un conoscente, qualcuno che non ha aspettative, che non giudica, che non vuole niente, si può sperimentare la libertà di dire tutto ciò che passa per la mente, senza inibizioni o tabù. Al di là degli interventi e delle interpretazioni che fornisce il terapeuta è già terapeutico in sé parlargli, perché in questo modo è possibile ascoltare con orecchie diverse ciò che noi stessi stiamo dicendo. C’è una quota di solitudine nella psicoterapia. Anche se l’altro c’è in un certo senso può capitare anche di percepire che non ci sia, che il lavoro sia più dalla parte di chi domanda che di chi ascolta. Mettendo in discussione ciò che abbiamo sempre dato per scontato riusciamo a individuare non solo le cause esterne alla base dei nostri disagi, ma anche il contributo che involontariamente vi abbiamo apportato noi.

Questa è una grandissima molla per il cambiamento, perché innesca una nuova prospettiva, si esplorano vie sconosciute , scatta una curiosità verso se stessi e il modo in cui percepiamo il mondo che restituisce un po’ di quella vitalità che avevamo perso. Ci rimettiamo in moto, ci risvegliamo, cerchiamo delle strategie per stare meglio. Chiaramente tutto ciò comporta fatica, non è facile uscire da se stessi, dalla tendenza a lamentarsi e a non vedere vie di uscita. Quando si è nella morsa del malessere non è mai semplice, magari la soluzione è più alla portata di mano di quanto non si possa vedere . Può comportare dei costi a volte alti, ma può valerne davvero la pena.

La psicoterapia aiuta a vedere come non vi siano scelte che non comportano anche dei costi, delle perdite . Spesso siamo paralizzati dalla paura e così non facciamo nulla. Ma nel non fare nulla moriamo, veniamo colti dal panico o dalla depressione. Poi un altro aspetto che si scopre attraverso un cammino di questo tipo è la differenza fondamentale fra ciò che dipende da noi, e quindi abbiamo la possibilità e la responsabilità di cambiare, e ciò che invece non dipende da noi, sul quale invece non abbiamo alcun controllo. Quest’ultima situazione è altrettanto frequente della prima ed è ancora più difficile da affrontare perché ci confronta con la nostra impotenza, con il sentimento che non vi siano vie di uscita.

Ciò che l’essere umano meno sopporta è sentirsi impotente. Eppure è qualcosa che fa parte della sua natura. Se da una parte cerchiamo sempre il senso delle cose, davanti a molti aspetti della vita (come non essere ricambiati nel nostro amore, la violenza, la morte o la malattia) siamo costretti ad arrestare . Ed una psicoterapia anche su questo difficile snodo può fare molto. Può aiutarci a trasformare una fragilità in una ricchezza, un evento invalidante in un’occasione di crescita personale, un lutto in una nuova consapevolezza, una sconfitta nella visione della vera meta verso cui aspiriamo.

Trovare scappatoie quando non si vuole guardare dentro se stessi è la cosa più facile al mondo. Una colpa esterna esiste sempre, è necessario avere molto coraggio per accettare che la colpa – o meglio la responsabilità – appartiene a noi soltanto.
Susanna Tamaro

L’analisi della domanda consiste in una serie variabile di colloqui “preliminari” alla cura stessa e propedeutici alla formulazione di un’ipotesi diagnostica. Si raccolgono informazioni riguardanti la vita della persona, le tappe salienti della sua storia, dettagli sui sintomi e sulle condizioni di vita attuali. In questa fase appare cruciale delimitare il problema che fa soffrire, dargli un nome, ricostruirne il periodo di emergenza e le condizioni esistenziali associate ad esso.

Questo lavoro ha una durata variabile da individuo a individuo, può durare più o meno a lungo e va considerato non solo come un momento durante il quale lo specialista rileva delle informazioni bensì come un primo approccio terapeutico, che in quanto tale può arrecare sollievo.

I primi colloqui con lo specialista tuttavia rappresentano nello stesso tempo una fase molto delicata sia per chi chiede aiuto sia per chi lo offre.

Da una parte colui che si rivolge allo psicologo ha dovuto superare molte resistenze e titubanze prima di convincersi di non farcela con i propri mezzi. Generalmente prevale la convinzione di dovercela fare da soli, si pensa che essere forti equivalga a non avere bisogno di nessuno. Di solito è solo durante il percorso terapeutico che si scopre come in realtà ci voglia molta più forza nel chiedere aiuto che nel negare tutto e attribuire le colpe dei propri malesseri agli altri o agli eventi esterni. Agli inizi tuttavia questo concetto non è ancora chiaro e si può giustamente far fatica a concedere la propria fiducia a chi di fatto è ancora un estraneo.

Il terapeuta accorto conosce questo fenomeno, sa che ci vuole del tempo perché una persona si possa aprire e lasciarsi andare a dire tutto liberamente, senza timori né pudori. Un colloquio psicoterapeutico non è in alcun modo un esame: non ci sono giudizi, risultati da raggiungere, tempi da rispettare. È un’esperienza.