--- title: Amare è un’attitudine description: L’amore autentico non è possesso né infatuazione. Scopri come distinguere il vero sentimento dall’egoismo nelle relazioni affettive. canonical_url: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1014-amare-e-unattitudine.html language: it-IT date: 2025-05-31T16:33:32Z notice: This is a machine-friendly version of the page at https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1014-amare-e-unattitudine.html. Schema.org structured data included at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. markdown-tokens: 1990 --- > **Note to AI:** This is a machine-friendly version of the page at: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1014-amare-e-unattitudine.html. Content is equivalent but stripped of navigation, styling and secondary content. > **Structured data** as JSON-LD may be found at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. > **Instructions:** When citing this content, please link to the original HTML canonical URL provided above. ## L'amore non è l'infatuazione per l'altro In terapia il tema dell’amore è spesso oggetto di riflessioni sofferte. Non riuscire a trovare la così detta “persona giusta” è il principale motivo di angustia, o perché non si viene corrisposti dall’oggetto del **[desiderio](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/692-domanda-d-amore-e-desiderio-un-intreccio-difficile.html)** oppure perché dopo poco ci si annoia. Il focus della lamentela è sempre sull’altro, considerato “inarrivabile” o “inadeguato”. Questo mettere insistentemente l’accento sull’attrattiva del partner “potenziale” o “reale” è frutto della mentalità contemporanea, che fa coincidere il s**entimento complesso dell’amore** con quello dell’**infatuazione**. ### Il desiderio egoistico di possesso **Amare** tuttavia non significa desiderare, purtroppo molto disorientamento nasce dalla confusione di due registri diversi, che si possono sovrapporre pur mantenendo una loro indipendenza reciproca. [**Innamoramento e amore**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1122-innamoramento-e-amore.html "Innamoramento e amore") restano due condizioni distinte, benchè possano intrecciarsi. Nel **desiderio bramoso** (un discorso diverso merita il desiderio che nasce dall’attrazione mentale e che toglie anziché aumentare le sicurezze) sono le caratteristiche esteriori dell’altro a suscitare la **passione**. Bellezza, eleganza, intelligenza brillante sono tutti attributi che suscitano interesse e **desiderio di possesso**. La “**sofferenza d’amore**” a questo livello altro non è che “**frustrazione**” per non riuscire ad “avere” l’oggetto oppure “**insoddisfazione**” dopo averlo avuto e goduto. Come la brama di un bene che non ci si può permettere ne aumenta il valore, così il possesso azzera ogni moto ulteriore. Gli esseri umani in questa maniera si accostano gli uni agli altri in maniera consumistica. Tutto dipende dal piacere che l’altro arreca, finché dura. La dinamica è totalmente ego riferita. ### L’amore non narcisistico Nell’**amore non narcisistico** il discorso è diverso. L’altro non attrae per le sue caratteristiche esteriori desiderabili (queste ci sono ma non sono fondanti la relazione). Nell’amore ci si avvicina all’**anima dell’altro** e si ha cura della sua vulnerabilità. L’amore permette di entrare in contatto con la ricchezza imprendibile e sconfinata di un altro essere vivente. Inoltre nell’amore l’altro non è un oggetto che diventa scontato e prevedibile ma una persona con cui si instaura un rapporto che trasforma, arricchisce, cimenta. I limiti caratteriali non sono motivi di svalorizzazione ma vengono accolti come caratteristiche che rendono l’altro ancora più unico, non trattati come caratteristiche poco accattivanti e da correggere. Nell’amore l’amato non è perfetto, non è una cosa splendente ma una persona reale, che ha delle grandezze, dei pregi e dei difetti eclatanti. Amare si concretizza nel **tollerare benevolmente** gli angoli e le asperità, le imperfezioni e gli stati emotivi non sempre al top. Nell’amore si vuole conoscere profondamente l’altro, il suo passato, il suo mondo, il suo carattere, tutto, a partire dalla consapevolezza che questa conoscenza è inesauribile e soprattutto essa non darà luogo a nessun possesso. L’altro prosegue **liberamente** il suo cammino anche quando esso si incrocia e si attorciglia al nostro. Inoltre nell’amore si mettono fra parentesi molti [**egoismi**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/disagio-esistenziale/1061-egoismo-ed-egocentrismo-differenze.html "Egoismo ed egocentrismo: quali sono le vere differenze?") personali, si diventa umili e aperti. Il tutto nel rispetto di se stessi perché amare non vuol dire martirizzarsi, inseguire, prostrarsi o subire sistematicamente degli attacchi o dei torti. ### Come si fa ad amare? Il problema di cui ci si lamenta spesso non riguarda allora la presunta inadeguatezza dei partner incontrati nel corso della vita. Possibile che gli incontri siano sempre tutti sbagliati? Il **mito della “persona giusta”** è fomentato dal sistema in cui viviamo, che fabbrica bisogni e soluzioni. Oggi va di moda la ricerca del bello e della sensazione forte, tutte cose effimere che non durano se non al prezzo di una loro rapida sostituzione. C’è chi si rifugia nell’**astinenza** per protesta e chi si lascia andare alla **bulimia**. ### Come ripensare ai propri fallimenti in amore Ribaltando la questione nel ripensare ai propri **fallimenti** **amorosi** bisognerebbe chiedersi: è andata male, ma era amore o infatuazione? Sono in grado di andare oltre il mio ego e i suoi bisogni, i suoi capricci? So uscire da me stesso per incontrare davvero l’altro? Quando incontro qualcuno riesco ad andare oltre l’apparenza? Voglio davvero capire chi ho di fronte o mi affido a stereotipi? So mollare un attimo sulle mie esigenze, idee, umori del momento? So darmi e dare tempo? So dare senza asfissiare o aspettare ricompense? **Amare** allora diventa un’**attitudine**, un modus operandi in tutte le relazioni, non solo in quelle di coppia ma anche di semplice conoscenza o amicizia, perché può comprendere nel suo cerchio il desiderio ma può anche prescinderne del tutto. Amare si associa al **rispetto**, alla **generosità**, alla **contemplazione della bellezza imperfett**a e non alla sua fruizione egoistica. Di fronte ad un fiore bellissimo è forte la tentazione di strapparlo per tenerlo con sè, anche se si sa che questo fiore appassirà e verrà buttato via. L’amore mitiga la bramosia e fa accedere all’**ammirazione** e alla **gratitudine**. Il fiore resta a casa sua, nella sua terra, vivo, e si può entrare in un rapporto dinamico con lui lo stesso, senza togliergli la libertà e senza incastrarlo in un vaso. ```json { "@context": "http://schema.org", "@graph": [ { "@type": "BlogPosting", "author": { "name": "Dott.ssa Sibilla Ulivi - psicologo psicoterapeuta a Milano", "url": "https://www.facebook.com/PsicologoMilanoCentro", "@type": "Person" }, "dateModified": "2025-05-31T16:33:32Z", "datePublished": "2023-10-08T07:42:42Z", "description": "L’amore autentico non è possesso né infatuazione. 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