--- title: Paura dell'intimità: capirla per superarla description: La paura dell'intimità conduce a condotte di evitamento del partner, che, benché amato, viene sfuggito per non cadere nella disillusione e nella noia canonical_url: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1102-paura-intimita-capirla-per-superarla.html language: it-IT date: 2025-01-19T16:43:32Z notice: This is a machine-friendly version of the page at https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1102-paura-intimita-capirla-per-superarla.html. Schema.org structured data included at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. markdown-tokens: 2645 --- > **Note to AI:** This is a machine-friendly version of the page at: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1102-paura-intimita-capirla-per-superarla.html. Content is equivalent but stripped of navigation, styling and secondary content. > **Structured data** as JSON-LD may be found at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. > **Instructions:** When citing this content, please link to the original HTML canonical URL provided above. ## La dinamica di evitamento della "zona rossa" Un’**inquietudine** diffusissima soprattutto fra i trentenni di oggi (ma non mancano casi di soggetti di età superiore ai quaranta) è la **paura dell’intimità**. Essa si manifesta con differenti modalità espressive, che hanno tuttavia come denominatore comune l’evitamento della zona di "**vicinanza** protratta” all’interno del rapporto. Il più delle volte non si tratta soltanto di relazioni superficiali o basate meramente sulla ricerca del piacere fine a se stesso. La persona che viene evitata piace davvero, forse troppo. Infatti nelle coppie che sfuggono l’intimità spesso il **dialogo** non manca, **confidenze** e autentici **slanci affettivi** sono presenti. Tuttavia in esse si instaura una dinamica per cui, a seguito di momenti di **connessione** anche forte, subentra regolarmente la necessità del distacco fisico ed emotivo (non sempre e solo da parte di persone che soffono di [**anaffettività**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/disagio-esistenziale/1097-anaffettivita-sintomi-e-sfumature.html "Anaffettività: sintomi e sfumature")). ### Quando la fuga è una difesa dalla "fusione emotiva" Uno o entrambi i partner, nonostante lo stato nascente di[ **innamoramento**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/1036-relazioni-amore-vita-di-coppia-crisi-sentimentali.html "Relazioni d'amore e vita di coppia: come affrontare le crisi sentimentali"), avvertono l’impulso di allontanarsi per tornare alla propria individualità, alla cura esclusiva del proprio **Ego**. La prospettiva, benché un po’ piatta, risulta **rassicurante**. Non tentare di vedersi o di sentirsi tutti i giorni, sparire per un po’, non raccontare come si sta veramente, uscire magari con altre persone sono alcuni dei **sabotaggi** che vengono messi in atto in queste situazioni. La fuga avviene nei confronti del “noi” nascente, ovvero della condizione di **“fusione” emotiva** e psicologica tipica dei primi tempi, in cui due anime si arrendono e si abbandonano al[ **legame** **d'amore**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/403-liberta-e-legame-davvero-inconciliabili.html "Libertà e legame: davvero inconciliabili?") che le unisce. Stare lontani per due **innamorati** è normalmente una **sofferenza**; la [**mancanza**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/attualita/372-l-essere-la-mancanza-e-la-schiavitu-del-possesso.html "L'essere, la mancanza e la schiavitù del possesso") spinge a cercare e a cogliere tutte le occasioni per stare un po’ insieme. Ma in genere questa intensa frequentazione nel tempo abbassa le **difese** e fa emergere la propria e altrui verità. Verità mai **ideale**, fatta di fragilità, limiti, **sintomi**, “pesantezze“ o “eccessi” del **carattere**. ### La paura della caduta del "quadro ideale" Chi fugge dall’intimità sa bene che presto o tardi il quadro ideale si romperà. Sa che stando vicini il momento in cui cadono le **illusioni** o le **maschere** non è differibile all’infinito. Preferisce così vivere l’intensità, la superficie delle **emozioni**, il “meglio” dell’altro e amputare il rapporto della complessità data dalla scoperta delle reciproche “magagne” caratteriali. Piuttosto che cimentarsi nel burrascoso viaggio in se stessi e nell’altro, alla ricerca di un [**equilibrio** **psicologico** ](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoterapia/1100-equilibrio-psicologico-che-cose-e-come-raggiungerlo.html "Equilibrio psicologico: cos'è e come raggiungerlo")possibile, di una **cura** reciproca e di una convivenza con “ció che non si può curare”, le persone evitanti privilegiano l’opzione della **fuga**, del raffreddamento emotivo, del civile e pacato distacco, pagando però il prezzo di una [**solitudine**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/687-indipendenza-e-solitudine.html "indipendenza e solitudine") irrequieta e di un arido **cinismo**. Tornare alle proprie abitudini e al senso di pace della mancanza di vincoli è un sollievo, eppure alla lunga il **senso di** **vuoto** si insinua subdolamente, facendo crollare il muro eretto contro la sensazione di sentirsi "presi" dall'altro. ### I rischi di un "viaggio a due": perchè ne può valere la pena? I rischi di intraprendere un viaggio a due non mancano, non sempre le tempeste della navigazione si mitigano e portano a stabili approdi. I **rapporti intimi** si possono rompere, spezzare violentemente, provocando estrema sofferenza in entrambe le parti (ancor di più quando il rapporto si incaglia nella[ **dipendenza relazionale**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/dipendenze/1019-la-dipendenza-relazionale.html "La dipendenza relazionale")). Ad esempio quando un membro della coppia non riconosce o non riesce a trattare in alcun modo il proprio modo di essere sintomatico (scaricando sempre le proprie **frustrazioni** e le[ **colpe**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/298-responsabilita-e-colpa.html "Responsabilità e colpa") sull’altro), egli può indurre uno stato di **dolore** insopportabile perfino nel più amorevole e ben intenzionato partner. Si tratta del classico[ **amore tossico**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1048-amore-tossico-quando-amare-diventa-un-inferno.html "L'amore tossico: quando amare diventa un inferno"). La lacerazione può avvenire anche quando le difficoltà emotive dell’uno e dell’altro, pur non gravi, non trovano un compenso efficace, perché nessuno dei due è disposto a lavorare su se stesso e/o a contenere le **fragilità** del compagno. Appare chiaro come il fattore chiave per far funzionare una **coppia** sia la volontà di mettersi in discussione da parte di entrambi i partner. Se essa manca, il “noi” è costantemente a rischio di venir messo sotto scacco. Nessuno è perfetto, ma riconoscere di aver ecceduto, di aver ferito, chiedere scusa, ascoltare il punto di vista dell’altro, essere **sensibili** al bene di chi ci sta vicino e voler aiutare, mettere da parte alcuni [**egoismi**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/disagio-esistenziale/1061-egoismo-ed-egocentrismo-differenze.html "Egoismo ed egocentrismo: quali sono le vere differenze?") sono tutte espressioni di questa volontà di migliorare il proprio **sè relazionale**. La ricompensa dello sforzo è una relazione a due che non solo mitiga il senso di **solitudine esistenziale**, ma che fa accedere al mondo dei **sentimenti** veri e autentici, al calore umano, all’**amore**. ### Come superare la paura dell'intimità? La paura dell’intimità, con tutto il correlato di fughe e di ritorni, può essere superata solamente se si riconosce in se stessi e nell’altro il **desiderio** di aprirsi a una dimensione più vera e più calda. Non è necessario aprirsi per forza a un rapporto di coppia stretto e intimo. Ognuno infatti in questa vita è libero di mantenere le proprie le proprie **barriere** protettive, senza doversi forzare a tutti i costi in un percorso a due perché la società spinge nella direzione della **convivenza** e del **matrimonio**. Solo se le difese di evitamento vacillano significa che si desidera fare quel passo in più. Allora vale la pena rischiare un po’, almeno per andare a vedere che cosa può accadere avvicinandosi ulteriormente a questa persona che tanto coinvolge. Senza addentrarsi nella “zona rossa” dell’intimità si può vivere benissimo, tuttavia in alcuni casi puó darsi che si perda qualche occasione irripetibile. Anche se in passato è andata male, con la dovuta **prudenza**, ci si può spingere un po’ al di là, soprattutto quando il **benessere** dello scambio emotivo compensa ampiamente il cimento. Tra avventatezza e distacco esiste una via di mezzo, quella della prudenza, che non impedisce di provare e di mettersi in gioco, di saggiare la propria e altrui volontà di **aiutarsi** e di crescere come persone. La coppia, se non è vista come una promessa di emozioni soltanto piacevoli o come uno sfogatoio di frustrazioni, costituisce una grande occasione di [**crescita personale**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/disagio-contemporaneo-articoli-web/1093-il-potere-della-crisi-come-farne-buon-uso.html "Il potere della crisi: come farne buon uso"), di superamento di **immaturità** emotive e di antiche sintomaticità irrisolte. Ma affinché ciò accada bisogna volersi davvero mettere in gioco e voler rinunciare all’illusione [**narcisistica**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/622-personalita-narcisistica-e-amore.html "Personalità narcisistica e amore") di **autosufficienza** e di piacevolezza senza noie e senza sbavature. ```json { "@context": "http://schema.org", "@graph": [ { "@type": "BlogPosting", "author": { "name": "Dott.ssa Sibilla Ulivi - psicologo psicoterapeuta a Milano", "url": "https://www.facebook.com/PsicologoMilanoCentro", "@type": "Person" }, "dateModified": "2025-01-19T16:43:32Z", "datePublished": "2025-01-19T16:43:32Z", "description": "La paura dell'intimità conduce a condotte di evitamento del partner, che, benché amato, viene sfuggito per non cadere nella disillusione e nella noia ", "headline": "Paura dell'intimità: capirla per superarla ", "image": { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultLogo" }, "inLanguage": "it-IT", "mainEntityOfPage": { "@type": "WebPage", "url": "https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1102-paura-intimita-capirla-per-superarla.html" }, "publisher": { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultPublisher" }, "url": "https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1102-paura-intimita-capirla-per-superarla.html" }, { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultLogo", "@type": "ImageObject", "url": "https://www.sibillaulivi.it/images/2024/foto-sibilla-ulivi-psicologa-a-milano.jpg", "width": 472, "height": 510 }, { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultPublisher", "@type": "Organization", "url": "https://www.sibillaulivi.it/", "logo": { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultLogo" }, "name": "Psicologo e Psicoterapeuta a Milano - Dott.ssa Sibilla Ulivi" } ] } ```