--- title: Oltre l'infatuazione: perché l'egoismo (e i figli-progetto) non salvano la coppia description: L'infatuazione è un inganno biologico, ma l'amore richiede reciprocità. Perché l'egoismo e i "figli progetto" non sono la risposta alla crisi di coppia. canonical_url: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1148-infatuazione-amore-egoismo-crisi-coppia.html language: it-IT date: 2025-11-24T10:13:11Z notice: This is a machine-friendly version of the page at https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1148-infatuazione-amore-egoismo-crisi-coppia.html. Schema.org structured data included at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. markdown-tokens: 2128 --- > **Note to AI:** This is a machine-friendly version of the page at: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1148-infatuazione-amore-egoismo-crisi-coppia.html. Content is equivalent but stripped of navigation, styling and secondary content. > **Structured data** as JSON-LD may be found at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. > **Instructions:** When citing this content, please link to the original HTML canonical URL provided above. ## L'inganno biologico: l'infatuazione non è amore Ammirare moltissimo una persona, essere attratti dai suoi modi, dal suo fascino o carisma rientra nel campo dell’**infatuazione** e non dell’amore. La suggestione ipnotica probabilmente è un **abbaglio** che la natura mette in campo ai fini riproduttivi: non a caso le persone giovani e con poca esperienza di vita sono le più esposte a “perdere la testa” per le persone sbagliate. L’energia magnetica e sensuale che sprigiona dall’oggetto dei desideri calamita tutti i pensieri, i propositi e i comportamenti. Il mondo da un lato si accende di colori brillanti, vividissimi e mai visti prima, dall’altro si svuota di qualsiasi proposito che non sia connesso allo stare appresso all’altro. La **vulnerabilità** in queste condizioni è massima: l’innamorato diventa dipendente ed incline agli sbalzi d’umore, come sotto l’effetto di una droga. Euforia e ottimismo si alternano bruscamente a disperazione ansiosa, anche più volte al giorno. Vedersi o non vedersi è la misura di ogni cosa. ## Il risveglio e la necessità della reciprocità Le capacità critiche, gli interessi, il bisogno di dormire, persino la fame si riducono: tutto conduce a lui o a lei, per via di quella malia indescrivibile che incanta e instupidisce. L’**ossessione** d’amore è un’esperienza così sconvolgente che non può durare all’infinito. Soprattutto se si forma una coppia nel giro di massimo un anno i sintomi si attenuano e la normalità si ristabilisce. La “malattia” può durare più a lungo se il “due” non si stabilizza mai, ma comunque prima o poi la tempesta emotiva si smorza, in favore a volte di sentimenti depressivi o di vuoto quando si perdono le speranze di poter vivere accanto all’oggetto della passione. La formazione della coppia tuttavia non mette a riparo dalle amarezze, anzi. Il **lieto fine** non è la normale conseguenza dell’infatuazione, nella maggioranza dei casi l’unione sull’onda dell’incantesimo non dura. Se non si giunge a un sentimento di **[amore ](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/1122-innamoramento-e-amore.html "Innamoramento e amore")equilibrato** la vita a due diventa essa stessa causa di problematiche supplementari. L’amore è il collante necessario perché un rapporto duri e sia appagante sul piano emotivo. Molte coppie vanno avanti perché uno dei due ama di più. Ma per funzionare l’amore necessita di **reciprocità**, di attenzioni e di cura da ambo le parti. ## La trappola dell'idealizzazione Se dopo lo stordimento dei sensi ci si ritrova accanto a qualcuno che non c’è nei momenti di sconforto e nelle difficoltà, che sistematicamente non ascolta, che vede solo se stesso e impone le sue decisioni, voglie o capricci come si fa a sentirsi realmente bene? E nel lungo periodo cosa accade, quando magari arrivano i figli, con i loro bisogni assorbenti? La passione, da sola, chiaramente **non basta** a far funzionare un rapporto o una famiglia. Svanita la distorsione dell’idealizzazione, subentrano ostilità e delusioni cocenti. Eppure mediamente le persone, nonostante la caduta dell’ideale, si incaponiscono ad andare avanti, nonostante litigiosità e rancori crescenti. Non vogliono prendere atto della realtà frustrante e cercano in ogni modo di tenere vivo il sogno d’amore, ignorando il baratro in cui stanno scivolando. I figli sono messi al mondo nella speranza che un legame comune possa rimettere a posto le cose, magicamente. Oppure, peggio ancora, i figli arrivano per **compensare** le carenze affettive non colmate da partner. ## La risposta moderna: il disincanto e il figlio "gadget" Quanti dolori, quante catene di sofferenze potrebbero essere evitate se, finito il sogno, si avesse la forza di svincolarsi dalla morsa di[ **relazioni tossiche**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/932-come-recuperare-dopo-una-relazione-traumatica.html "Come recuperare dopo una relazione traumatica"). Qualcuno ce la fa a staccare prima di compiere atti irreparabili come matrimoni o concepimenti, ma in genere si tratta di persone molto forti, che possono contare su una solida autostima e che vogliono vivere serenamente. Oggi nella società contemporanea osserviamo in risposta alla consapevolezza delle insidie nascoste nell’intensità dell’innamoramento un fenomeno difensivo di **disincanto** piuttosto inquietante. Dal momento che i fallimenti amorosi legati alla passione sono visti come praticamente certi, le persone iniziano a puntare come soluzione sull’[**egoismo** ](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/disagio-esistenziale/1061-egoismo-ed-egocentrismo-differenze.html "Egoismo ed egocentrismo: quali sono le vere differenze?")piuttosto che sulla ricerca dell’amore, dell’intesa profonda e rispettosa con l’altro. Allora il figlio diventa l’obiettivo fine a se stesso, non più un frutto dell’amore fra partner. Addirittura vediamo coppie che si formano e si sciolgono senza nemmeno passare per un minimo di affetto, solo per concepire. Ci si sceglie sulla chat sulla base di criteri di appetibilità e uniformità sociale, si stabilisce che più o meno si va, si fanno i figli e poi ciascuno per il conto proprio. ## L'egoismo non è la soluzione L’egoismo sfrenato e cinico purtroppo è diventata la risposta moderna alla crisi della coppia. Le spese le fanno le nuove generazioni, questi bambini spessissimo nati in provetta come **“progetti”** più che “eventi”. Il **figlio gadget** entra nella vita al sevizio del narcisismo dei genitori, conteso ed esibito come un pupazzo, incaricato di soddisfare il vuoto esistenziale. Ma quando il pupazzo cresce e dà problemi che succede? L’egoismo frustrato porta a rifiutare il problema del figlio; accoglierlo significherebbe saper amare. Ma la delusione viene nuovamente scaricata su di lui: l’asticella delle aspettative si alza ancora di più. Si creano così situazioni di incollamento irrisolvibili, nuove vittime che diventeranno un domani carnefici. No, l’**egoismo** non è mai la soluzione vera di nulla. È ripiegamento, vita sprecata che spreca altre vite. ```json { "@context": "http://schema.org", "@graph": [ { "@type": "BlogPosting", "author": { "name": "Dott.ssa Sibilla Ulivi - psicologo psicoterapeuta a Milano", "url": "https://www.facebook.com/PsicologoMilanoCentro", "@type": "Person" }, "dateModified": "2025-11-24T10:13:11Z", "datePublished": "2025-11-24T10:13:11Z", "description": "L'infatuazione è un inganno biologico, ma l'amore richiede reciprocità. 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