--- title: La famiglia incestuosa description: La famiglia incestuosa è quella in cui il genitore, anziché incentivare la separazione, si ripiega sul figlio attendendo da lui le soddisfazioni che gli sono mancate canonical_url: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/605-la-famiglia-incestuosa.html language: it-IT date: 2025-03-24T09:00:33Z notice: This is a machine-friendly version of the page at https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/605-la-famiglia-incestuosa.html. Schema.org structured data included at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. markdown-tokens: 2695 --- > **Note to AI:** This is a machine-friendly version of the page at: https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/605-la-famiglia-incestuosa.html. Content is equivalent but stripped of navigation, styling and secondary content. > **Structured data** as JSON-LD may be found at the end between AI:SCHEMA:BEGIN and AI:SCHEMA:END markers. > **Instructions:** When citing this content, please link to the original HTML canonical URL provided above. ## Quando il legame fra genitori e figli resta troppo stretto Esistono famiglie che in psicoanalisi definiamo “incestuose”, sebbene nel reale non avvenga nessun abuso sessuale. L’[**incesto** ](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/attualita/310-il-valore-del-limite-paterno.html "Il valore dei "no" del padre")si consuma per così dire a livello[ **inconscio**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/752-inconscio-personale-e-inconscio-collettivo.html "Inconscio personale e inconscio collettivo"), nella misura in cui il legame fra i genitori e i figli (soprattutto quello con la madre) resta troppo stretto, non si ridimensiona cioè con il tempo. Pur passando attraverso la[ **crisi adolescenziale**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/472-la-crisi-dell-adolescente-contemporaneo-dalla-ribellione-al-conformismo.html "La crisi dell'adolescente contemporaneo: dalla ribellione al conformismo"), i soggetti cresciuti in queste famiglie restano “**eterni adolescenti**”, arrivano cioè a diventare dei giovani adulti senza riuscire a distaccarsi davvero dalle figure genitoriali. Nonostante le ribellioni apparenti continuano ad averne bisogno, a riferirsi a loro per le scelte importanti, a rifugiarsi tra le loro braccia quando vengono lasciati dal fidanzato, a replicare i loro atteggiamenti, a[ **sentirsi in colpa**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoterapia/1060-senso-di-colpa-come-riconoscerlo-e-come-gestirlo.html "Senso di colpa: come riconoscerlo e come gestirlo") ogni volta che agiscono di testa propria o danno un dispiacere all’amato genitore. Perché dunque il **legame edipico** non si risolve? È il genitore che non lascia andare il figlio o è quest'ultimo che non riesce a diventare pienamente indipendente? Qual è la causa e quale l’effetto? ### La madre insoddisfatta nella famiglia incestuosa In ogni situazione di questo tipo appare in filigrana lo stesso schema di fondo: una [**madre insoddisfatta**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/812-la-madre-tossica.html "La madre “tossica”") del marito e un figlio collocato spesso fin dalla nascita nella posizione del **partner** sostitutivo della madre. Ogni espressione di autenticità viene sistematicamente disincentivata fin dalla più tenera età, nel nome di un adeguamento alle[ **aspettative** ](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/733-psicoanalisi-e-aspettative.html "Psicoanalisi e aspettative")materne. Il punto cruciale è dunque la ricerca di soddisfazione da parte della madre nel figlio: soddisfazione dell’affettività, dei **bisogni d’amore** frustrati, dei **sogni** non realizzati. L’[**amore materno**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/696-amore-materno-e-distruttivita.html "Amore materno e distruttività"), solerte nelle cure e nel dare, svela un indicibile fondo egoistico. Tutto ciò che viene dato ha la finalità di rendere l’altro conforme alle proprie attese. La manifestazione d’affetto non è[ **incondizionata**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/376-amore-incondizionato.html "Amore incondizionato"), non valorizza la differenza dell’altro (considerata invece come fastidiosa e urtante) scadendo così nell'elargizione di premi in risposta ai comportamenti da "bravo bambino". Così, quando il figlio dimostra la sua irregolarità rispetto al modello ideale, nella madre compaiono atteggiamenti di [**delusione**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/859-accettare-la-delusione.html "Accettare la delusione"), di [**rifiuto**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/612-quando-il-gelido-rifiuto-e-una-domanda-d-amore.html "Quando il rifiuto è una domanda d’amore") e di critica, che instillano alla lunga sia l’idea di “**dover essere**” in un certo modo per risultare amabili e degni di valore, sia di aver bisogno della guida perenne dell’adulto per distinguere il bene dal male. I tentativi di [**ribellione**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/disagio-esistenziale/1067-come-dare-fiducia-ai-figli.html "Come dare fiducia ai figli?"), stroncati sul nascere, vengono auto squalificati come segno di una propria cattiveria ed [**egoismo**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/disagio-esistenziale/1061-egoismo-ed-egocentrismo-differenze.html "Egoismo ed egocentrismo: quali sono le vere differenze?"). In tal modo essi restano delle manovre separative tanto disperate quanto inefficaci a produrre un’ autentica presa di [**consapevolezza**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/611-due-livelli-di-consapevolezza.html "Due livelli di consapevolezza") del proprio stato di “sottomissione”, che permane senza nessuna autorizzazione a **[essere se stess](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/979-il-coraggio-di-essere-se-stessi.html "Il coraggio di essere se stessi")i** e a credere nel proprio modo di vedere le cose. ### La dipendenza dalla madre incestuosa Si instaura così una profonda[ **dipendenza**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/186-la-dipendenza-affettiva.html "La dipendenza affettiva"), che colloca la madre nell’inconscio come il vero partner del soggetto. Allora il bambino, una volta adulto, ripeterà con i partner lo stesso schema relazionale, si approccerà a loro con la stessa modalità. Sia donne che uomini collocheranno il marito o la moglie nel luogo della madre da soddisfare, con tutto il carico di aggressività e di circoli viziosi conseguenti. Perché, se da una parte risulteranno dominati da un tratto **passivo-aggressivo**, dall’altra tenderanno a riproporre all’altro la stessa modalità carica di attese con cui sono stati cresciuti. Spesso lasceranno addirittura che la madre si intrometta nelle loro questioni personali, saranno influenzati dal suo giudizio e dai suoi desideri. Non di rado, quando il matrimonio irrimediabilmente va incontro ad una crisi, questi soggetti tornano dalle proprie madri, tornano cioè a casa. Anziché provare a farcela da soli, adducendo motivazioni economiche si rifugiano nel caldo **grembo materno**, dal quale non sono mai pienamente usciti. ### Il ruolo dei padri nella dinamica invischiante I padri in questi scenari sono uomini che per vari motivi non hanno saldamente agganciato le loro donne su un piano di [**desiderio**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/692-domanda-d-amore-e-desiderio-un-intreccio-difficile.html "Domanda d’amore e desiderio: un intreccio difficile"), o perché interessati ad altro (presi dal lavoro, da un’altra donna ecc..) o perché direttamente scartati dalle mogli. Sono quindi figure sbiadite, criticate, messe alla berlina, sia che si tratti di padri autoritari che di padri permissivi. È infatti la parola della madre a far esistere il padre, e se questa sistematicamente va nella direzione della demolizione o della squalifica della sua figura, anche nell’inconscio del figlio accadrà lo stesso. Odio o indifferenza saranno la cifra del rapporto con il paterno, oggigiorno sempre più ridotto al rango di madre di serie b. Il perno fondamentale su cui far leva per una liberazione dalle grinfie materne viene drasticamente meno. La così detta “[**funzione paterna**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/780-il-padre-assente.html "Il padre assente")” (che a rigore può essere impersonata da qualsiasi evento che distolga la presa della madre sul figlio ma che tendenzialmente viene incarnata dal padre reale) è messa fuori gioco, annullando ogni regolazione delle distanze fra madre e figlio. Venendo meno questi limiti, spariscono tutti i freni alla consumazione di un rapporto inconsciamente incestuoso: il figlio resta alla mercé della madre. ### La psicoterapia della vittima del cannibalismo materno Un traguardo ambizioso di un percorso terapeutico è il recupero della **soggettività** liberata dalle sabbie mobili del materno. Allora il luogo della terapia sarà incaricato di supplire alla funzione paterna indebolita, fungendo da quel terzo che è venuto a mancare. Non sarà il terapeuta in carne ed ossa a fare da padre, bensì il lavoro portato faticosamente avanti nella stanza d’analisi, spazio neutro in cui finalmente poter operare una minima presa di distanza dal materno invischiante. Il percorso non è semplice, accanto ai ricordi **ricordi dolorosi** affiora frequentemente un pervasivo senso di **impotenza**. La consapevolezza infatti, anche quando arriva, non è sufficiente a sciogliere il nodo che tiene in scacco e che spinge a rivivere la dinamica con il materno in tutte le situazioni affettive. Se tuttavia diventa possibile affrontare e integrare come reale e legittima la[ **rabbia**](https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/psicoanalisi/837-esprimere-o-reprimere-la-rabbia.html "Esprimere o reprimere la rabbia?") verso la madre si possono trovare dei modi personali e "creativi" per tutelarsi e per scoprire finalmente chi si è e cosa si vuole veramente al di là del condizionamento dell'altro. ```json { "@context": "http://schema.org", "@graph": [ { "@type": "BlogPosting", "author": { "name": "Dott.ssa Sibilla Ulivi - psicologo psicoterapeuta a Milano", "url": "https://www.facebook.com/PsicologoMilanoCentro", "@type": "Person" }, "dateModified": "2025-03-24T09:00:33Z", "datePublished": "2018-03-26T06:00:00Z", "description": "La famiglia incestuosa è quella in cui il genitore, anziché incentivare la separazione, si ripiega sul figlio attendendo da lui le soddisfazioni che gli sono mancate ", "headline": "La famiglia incestuosa ", "image": { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultLogo" }, "inLanguage": "it-IT", "mainEntityOfPage": { "@type": "WebPage", "url": "https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/605-la-famiglia-incestuosa.html" }, "publisher": { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultPublisher" }, "url": "https://www.sibillaulivi.it/articoli-letture/amore/605-la-famiglia-incestuosa.html" }, { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultLogo", "@type": "ImageObject", "url": "https://www.sibillaulivi.it/images/2024/foto-sibilla-ulivi-psicologa-a-milano.jpg", "width": 472, "height": 510 }, { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultPublisher", "@type": "Organization", "url": "https://www.sibillaulivi.it/", "logo": { "@id": "https://www.sibillaulivi.it/#defaultLogo" }, "name": "Psicologo e Psicoterapeuta a Milano - Dott.ssa Sibilla Ulivi" } ] } ```