Genitori e figli: quando i ruoli si invertono

Genitori patologici ed inversione dei ruoli 

Purtroppo esistono numerose situazioni in cui i figli di una coppia, già ai tempi dell'infanzia, si trovano costretti a crescere in fretta, ad assumere cioè un ruolo adulto prima del tempo.

Quasi invariabilmente si tratta di famiglie segnate da un profondo disadattamento di un genitore o di entrambi, che li porta ad essere percepiti dai loro figli come instabili e non in grado di assicurare aiuto, guida e protezione. 

In questi casi l'esito migliore per questi ultimi è lo sviluppo di una consapevolezza e di un senso critico che spingono ad una precoce autonomia e dunque ad una non omologazione, non identità nei confronti degli atteggiamenti distruttivi e disfunzionali a cui si sono trovati esposti.

I costi psichici del ribaltamento di ruoli fra genitori e figli 

Se questa è la conseguenza meno sfavorevole, dato che l'altra possibilità è uno schiacciamento soggettivo che può portare fino a delle manifestazioni francamente psicotiche, non significa che sia priva di costi per chi la sperimenta.

Non è infrequente osservare, nelle storie di fratelli colpiti dal disagio psichico di un genitore, uno che ce la fa ed uno che invece soccombe, crollando sistematicamente di fronte alle vere difficoltà della vita (mental break down).

Ma chi "si salva" non è immune da conflitti e sofferenze. Esiste infatti una sofferenza specifica, propria di chi è stato forte, di chi non si è piegato alle logiche patologiche imperanti nel suo ambiente familiare, riconoscendone la portata distruttiva e distaccandosene in maniera decisa.

Tale disagio prende la forma di un senso di incomunicabilità e di incomprensione. Non adeguandosi alle leggi distorte dominanti nella famiglia, il figlio "anomalo" incontra la solitudine, l'incomprensione e perfino il rifiuto da parte dell'altro.

La ferita che queste persone si portano dentro è legata ad una carenza d'amore e di riconoscimento. Se da una parte esse sono molto indipendenti ed autonome, acute ed instancabili, dall'altra fanno fatica a lasciarsi andare nelle relazioni, in quanto per gran parte della loro vita sono state costrette ad essere guardinghe.

Sono persone molto difese, spesso danno l'idea di portare una corazza, possono sembrare all'apparenza molto diverse rispetto a come sono veramente.

Responsabilità e senso di colpa nei figli adultizzati 

Inoltre ciò che le affligge da sempre  è il senso di responsabilità verso i loro familiari, di cui si trovano a fare i genitori senza che vi sia alcun senso di riconoscenza da parte loro.

Se hanno successo nella vita si devono sentir dire che hanno avuto fortuna, che per loro è stato più facile. Insomma l'aiuto che forniscono è dato per scontato, considerato come dovuto. Il loro è un dare a fondo perduto, sempre all'insegna della frustrazione affettiva e della vampirizzazione da parte dei familiari, attaccati come bambini voraci ed incapaci di gratitudine.

Intensi sensi di colpa li accompagnano soprattutto negli anni giovanili. La loro vitalità, il loro bisogno di allontanarsi dalla famiglia, di vivere esperienze al di fuori del contesto ristretto delle relazioni familiari vengono continuamente criticati, non trovano appoggio, dato che si tratta di nuclei familiari in cui domina la chiusura verso l'esterno e l'idea possessiva quanto asfissiante che tutto ciò che serve per crescere e stare bene risieda all'interno.

Inizialmente questi soggetti, sulla scia della responsabilità e della colpa cercano di "guarire" il loro ambiente malato, si prodigano per anni per far cambiare le cose. Verificatane l'impossibilità sperimentano una dolorosa impotenza.

Come gestire l'inversione dei ruoli: la psicoterapia

A volte è proprio la sensazione di non poter fare nulla per guarire l'altro  a spingere verso una psicoterapia. L'incontro con uno psicoterapeuta in questi casi è di importanza decisiva per fare ordine rispetto ad un magma indistinto di sensi di colpa e pericolose spinte regressive.

La terapia aiuta a rinforzare la fiducia verso il proprio modo di essere e di leggere le situazioni. Ciò determina fin dai primi incontri un effetto di riconoscimento e impedisce l'autosabotaggio, il sacrificio estremo di sè per l'altro, attenuando la colpa e risituandola correttamente nel luogo dell'altro.

La liberazione dalla colpa può ingenerare sentimenti di rabbia, che, metabolizzati nel tempo, possono preludere ad una possibile pacificazione, che si sostanzia in riconciliazione ed accettazione.

Questo nuovo atteggiamento interiore non coincide nè con l'odio dell'altro nè con quello verso se stessi; il rapporto col genitore disfunzionale viene mantenuto senza rancore e senza desiderio di vendetta, nonostante nulla di ciò che è stato venga realmente dimenticato.